К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете ? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!
6679. Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило.
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? - О бабах. - Но почему? - Я о них постоянно думаю!
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
