Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет. - О, - говорит Клинтон, - то, что надо, здесь останусь. Черт: - Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: - Сейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент. Ельцин расстегивает ширинку: - Ну, давайте! Коммунисты: - ??? Ельцин: - Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: - Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!
По улице идет бабка с большим мешком за спиной. - Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!!
Звонит Путин Лукашенко: - Здравствуйте Александр Григорьевич. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте с хорошей. - Поздравляю с победой на выборах. - Спасибо, а плохая. - За вас никто не проголосовал.
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает: - Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это? - Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!
Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа! - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
