Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его жена на балкон и кричит: - Кобелина, домой!
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу. - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Мужик открывает глаза: - Н-наливай...
Муж просыпается после пьянки и просит жену: - Почисти пиджак. - Уже почистила. - Почисти брюки! - Почистила. - Почисти туфли! - А что, и в туфлях карманы есть?..
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: - Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу! - Ну, тогда пройдите вперед.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал? - Я кивал.
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол ставить!
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона? Ему показывают. - С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
