Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Паскаль прибыл в рай. - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
