Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный. - Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет!
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр?
Разговаривают двое: - А вот скажи мне почему в нашей стране спецназовцев погибших в Беслане наградили орденом "За заслуги перед отечеством 4-ой степени", а Михаила Ефимовича Фрадкова аж "За заслуги перед отечеством 1-ой степени"? - Ну ты спросил. Они же грудь под пули подставляли, а Фрадков печень под водку.
Встретились два мужика. Один и говорит: -я уже три месяца не занимался сексом. -Как же так, у тебя дома жена есть?- спрашивает другой. Первый: -Та ты бы еще маму вспомнил...
