Встала рано утром наша русская баба , ну та что и в избу , и коня ... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед ,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает - Господи!!! А мужик то... Нетра**ный!
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
На приёме у сексопатолога. - Доктор, мой муж импотент на все 200% - Как так? Ну на 100% - это я ещё понимаю. - Так оно и было. Но вчера он споткнулся и прикусил язык.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только, когда туда не смотрят мама и папа…
Встретились два приятеля и начали обсуждать своих достоинства и недостатки своих жен. -Моя Аллочка просто ангел! -говорит один. -Везет же тебе!А моя- краля еще жива.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Мусор захвати с собой, бездельник!
- Откуда у тебя синяк под глазом? - Видишь ли, вчера я встретил своего приятеля, который вернулся из свадебного путешествия. - И что общего между синяком и этой встречей? - Ну, это я уговорил его на этот брак.
