Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? -О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..
Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Подглядывает дочь ночью за родителями, видит, жена становится раком и говорит: - Я хочу сына. На следующую ночь повторяется. Утром девочька подходит к родителям, становится раком и говорит: - А я хочу скрипку и велосипед!
Приходит маленькая девочка в магазин, в молочный отдел и протягивает продавцу бидон: - Мама сказала сметану! - ??? - Мама сказала сметану! - Сколько? - Мама сказала бидон! Продавец протягивает девочке бидон со сметаной и говорит: - С вас 26 рублей - Мама сказала в бидоне!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать ? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда не живите с мужем. - Дениска, подойди.
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"? - Вишневый? - Нет, в клеточку.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Маленькая девочка и спрашивает маму: - Мама, а что собачки делают? Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит: - Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает: - Мама, а почему добрых все время е*ут?
