Предупреждение девушкам:
телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Подруга вернулась из Иордании. Рассказывает, что в морской воде сперма не плавает на поверхности, а тонет. То есть сначала, когда вылетает из члена под давлением, то идет вверх тоненькой светлой струйкой. А потом ме-еедленно тонет.
Мы на физике в школе такого не проходили.

- До свадьбы я хотел бы увидеть свою невесту в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Да... А, уши у нее пожалуй великоваты.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо, сыночки! Сейчас зажгу...

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а...
попозже, о-да!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

- Девушка-девушка, а какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Неее. Я про номер?
- Киевстар!
- А цифры какие?
- АРАБСКИЕ!!!!