Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ? - Да, Холмс, но... как вы это узнали ? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца!!!
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит мент - Ты чо делаешь? - Hе видишь, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха! Дык, хорошо гоняю.........:)))
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".
Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? Тот ему: - Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже! Вот так всегда !
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: "Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит: "Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу".
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
