Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать: 1:Давай три возьмем. 2:Не в прошлый раз было много. Берем две. 1:Не,а в позапрошлый было мало. 2:три! 1:ДВЕ!!! 2:Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку.. - Ну зачем же вслух то говорить?!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.
