В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет: - Замените! Она разбавленная! - Да вы же ещё и не попробовали! - А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
Разговаривают два алкоголика: - Я хотел бы родиться с двумя головами... - Да ты чего - совсем сдурел, что ли? - А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину! Полицейский: - А где вы её последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку! Мужик смотрит вниз и кричит: - Они украли мою девушку тоже!!!
