Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой
присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив
значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит...
Мужик:
- Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе?
- Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она
собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину
около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-
то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я
увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили,
и она находилась там до самого утра.
- (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали?
- Никак не могу знать сэр.
- Ну бл@дь, опять эта неопределённость!

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии.
Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.
Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда
те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса
подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит
мент и спрашивает:
- Вы что это развратничаете?
- Да я с женой.
- А, ну извините, мы не знали.
- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские
ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,
спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни
презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила
мужу:
- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,
давай попробуем!
Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут
когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и
вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены
схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж
подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:
- Ну кто мальчик, девочка?
- Килограмм творога.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной...

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.