- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?!

Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:
- Кого можно за десятку?
- За десятку только бобра.
Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.
- А кого можно за пятёрку?
- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.
Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.
Он спрашивает у сидящего рядом:
- Что это за разват здесь показывают?!
- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ
вытворял!

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в
лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя
такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же е@ут!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
- Кышь, проклятущий, кышь...

Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на
земле. Первая:
- Боже, я трогала мужской член пальцем.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди
обмакни туда пальчик и очистишся.
Вторая:
- А, я держала в руках мужской член.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди
обмакни туда руку и очистишся.
Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем всторону и к
чаше бегом. Бог:
- Ты куда?
- Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я ж#пу не мыла?!

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой
стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он
ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь
вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом...
Из-за двери слышится бас:
- Ну ты еще рогами постучи!

У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает
первая порция - 10 женщин. Бог:
- Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед!
9 женщин делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в ад.
Остается одна женщина. Апостол спрашивает:
- Боже, а с этой что делать?
- Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно.
Очередная партия - 10 мужиков.
- Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед?
9 мужиков делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в рай.
Остается один мужик. Апостол спрашивает:
- Боже а с этим?
- Этого в ад!
Мужик:
- Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил...
- Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет!