Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский
в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. -
Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем
ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться
по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть
вдвоем и отобьетесь. На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке,
заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

Встречаются два новых русских.
- Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял?
- Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо,
чтоб все евреи были.
- А на фига евреи-то?
- Так я ведь евроремонт хочу сделать.

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными
угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Два "новых русских" в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на
стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый
русский" изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает
осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка.

Новый русский рано пришел на работу и не может найти
секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной
позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя
секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться
надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не
беспокоить. Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет.
Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка:
"Совещание. Не беспокоить".

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...

В доме у нового русского (НР). Приходит сынок из школы и
говорит:
- Папа, отгадай загадку. Без окон, без дверей, полна горница
людей. (НР) подумал и говорит:
- Ну, жопа.
- Да нет, папа, это огурец. А отгадай другую загадку. Два
конца, два кольца, а посредине гвоздик. (НР) подумал и
опять:
- Жопа.
- Да нет, папа, это ножницы. Попозже (НР) звонит своему
другу по сотовому телефону:
- Ты только послушай какая шикарная загадка. Без окон, без
дверей, полна жопа огурцов. И что бы ты думал? НОЖНИЦЫ.

Шестисотому "Мерсу" на светофоре в зад въезжает старый
"Запорожец". Разъяренный новый русский (НР) подлетает к
водителю "Запорожца" (ВЗ) и начинает пальцы загибать:
- Я, блин, ночей не сплю, братков развожу, а ты козел...
Короче: за бампер - 5 штук, за фару -5 штук, за моральный
ущерб -10 штук. (ВЗ) молча достает дипломат полный баксов,
отсчитывает 20 штук и отдает (НР) (НР) офонарел:
- Откуда такие бабки? (ВЗ) - Ты братков разводишь, а я -
кроликов.