Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается
новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая
на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы
шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не
понял, сейчас на пальцах покажу.

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!). НР: -
Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете?
Из сосны, из дуба, из папье-маше. НР. - Ну, я думаю, что из
палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую?
Шелк, бархат, атлас. НР: - Братки парчу советуют. Гробовщик:
- Ну, ручки там медные привинтим. НР: - Зачем медные. Давай
сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать? НР. - Ну, я
так думаю 2 Х 2. Гробовщик: -? НР: - Ну я то так лягу, то
так.

Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного телефона.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

Приходит новый русский (НР) в магазин:
- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает
архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200. - Что ты
знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем. - Я
спрашиваю, что ты знаешь о спасении. - Конечно, решетки на
окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь. - Так. В
душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.