Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов какать нельзя?
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза
Солнечная Грузия. По середине пустыни стоит дерево на нём сидит Гоги к нему подходит Вано Вано: эй Гоги ты зачэм туда залэз? Гоги: да нэ знаю Вано залэз, а слезть не могу Вано:слушай Гоги я тебе помогу,лови верёвку. Гоги ловит верёвку, Вано как дернет Гоги падает на землю: Гоги: Вай, Вай, что же так больно-то? Вано: слушай Гоги я не знаю почэму тебе так больно, МЕНЯ ТАК ИЗ КОЛОДЦА ВЫТАСКИВАЛИ.
Грузин жалуется: - Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.
Судят грузна за убийство: - Вах! Гиви за что Зураба убил? - Ну прихожу я с работы домой вах! мой жена с Зурабом чай пьёт! я сразу за кинжал, но потом вспомнил, что тоже пил чай с его жена. Вах! он её обнимать лезет, я сразу за кинжал , но вспомнил, что тоже обнимал его жена. Вах! он её раздэвает, я сразу за кинжал, но вспомнил, что тоже раздэвал его жена. Вах!! смотрю он её е.ёт, я сразу за кинжал, но впомнил что тоже е. ал его жена... - Так за что ты его убил? - Я свой х. й об его занавэски нэ витирал!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
