Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит: - Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле. - Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай. - Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг. - Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить? - Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.
Пoдхoдят к прoдавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку: - Слюшай, дэвушка, ти "Птичьегo мoлoка" хoчишь? Девушка oтвечает: - Да. Тoгда грузин пoказывает на свoих приятелей и гoвoрит: - Слюшай, oтсoси у этих двух oрлoв!!!!
Девушку всю дорогу преследовал кавказец. Не выдержав,она поворачивается и предъявляет ему:Мужчина!Почему вы идете за мной всю дорогу?? - Кавказец:Когда вы повэрнулись я задал сэбе такой же вопрос!
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет: - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает: - В чём дело? - Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!
В грузинской школе урок литературы.Учитель просит: - Дети,назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев,кто зеант? Гоги поднимает руку: - Я знаю,Крылошвилли! - Гоги,какой такой Крылошвилли?Есть русский баснописец Крылов!Если ты уверяешь что есть такой,расскажи нам какую басню он написал? - Ворон и хлеб! - Очень хорошо,мы слушаем тебя,Гоги! - Сидит гордый ворон на суку,деджит в клюве кусок хлеба.Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах,ворон,что ты здесь сидишь?Иди,посмотри,там твой шеф твой жена еб..т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба! - Очень хорошо Гоги,но где же мораль этой басни? - А мораль такова.Не каркай,даже если твой шеф твой жена еб..т,а то останешся без хлеба!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
