Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу трахаются олени. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени - как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше - за камышами трахаются лебеди. - Ой, поручик, посмотрите - там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы всё в воду да, в воду?! - Бл@дь, раки, где же раки!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете? - Конечно! На водку!
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет!
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
Пьяный ржевский на балу. Тут выходит один господин и говорит: -Господа! Новый каламбур! Все: -О-о-о! Давайте! Давайте! -Разделитесь. Одни налево, другие направо. Все в зале разошлись в две стороны. Этот господин стал посредине и говорит: -Ты гондон (при этом взмахивает рукой налево)и ты гондон (при этом взмахивает рукой направо), а я виконт Де Бранжелон. Все в зале кричат "Браво!", а Ржевский вскакивает на коня и в казармы, рассказать офицерам новый каламбур. Забегает в казарму: -Господа офицеры! Новый каламбур. Одни станьте слева, другие справа. Офицеры стали. -Ты... Ты... Ты... Короче, все вы пи$$расы, а я Д'Артаньян!
Порутчик Ржевский попал в госпиталь с ожогами по локти рук, при выяснении обстаятельств полученых травм порутчик пояснил: - Скакал я с писмом на передовую, ну а в дороге привал в корчме сделал. Значит поел, около печи присел дремать, во сне барышня приснилась, ну я ее правой рукой значит обнял, а тут печь. - А левая причем здесь - спрашивает доктор. - Ну левой по привычке, в поддувало.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
