Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х*й! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Танцует Наташа Ростова с Болконским. Наташа: расскажите мне что-то смешное. Болконский: -Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е-ет, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!! Наташа: -Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать! Ушла, танцует с Ржевским. Наташа: -Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать... Ржевский: - И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е-у значит я вчера возле конюшни кобылу...
Стоят гусары. -"Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!" Заходит порутчик Ржевский:-"Господа, вы знаете что такое рояль?" Гусар отошел в сторонку и застрелился. Ржевский:-"Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!"
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: Об что бьют яйца? - Ха-ха, мадам. Об седло мадам, об седло вестимо. - Фу поручик... Об сковородку!! - Оригинально!?? Сковородкой и по яйцам!
-Поручик! У Вас столько женщин! Как вы с ними знакомитесь? -Я просто спрашиваю: Нехотите ли пое*ся мадам? -Фу, поручик! Так же можно и по морде получить! -Бывает что и по морде, но чаще соглашаются.
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: - Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и... - Ой кто это? - Поручик Ржевский мадам! - Продолжайте ...ПОЛКОВНИК
Трое офицеров играли в карты у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выбегает сын хозяина и кричит: -А у папы два туза. Хозяин говорит: -Господа извините! Сыну заняться нечем, вот он и шалит. Делать нечего. Пересдали. Выскакивает сынок и кричит: -А у капитана червовый марьяж. Раздали карты по новой. Сынок опять выскакивает: -А у поручика… -Постой! – сказл поручик Ржевский. И ушел с мальчиком в другую комнату. Через пять минут возвращается, садится играть. Играют пять минут, десять, двадцать. Ребёнок не мешает. Хозяин спрашивает: -Поручик, вы, что его побили? -Как можно! Я же офицер! -А что же вы с ним сделали? -Дрочить научил.
Наташа Ростова впервые увидела сковородку. Задаёт Ржевскому загадку: "Отгадайте, порутчик- черное, об него яйца бьют." Ржевский:"Седло." Наташа:"Неправильно. Это- сковородка." Порутчик:"Пикантно, пикантно. Сковородкой и по яйцам..."
19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: - Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с. Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: - Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!
