Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы- чайно интересная женщина.
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): - Что это такое, поручик?!! Ржевский: - Это сон, господин генерал! Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.
У порутчика Галицина спрашивают: -Я слышал, вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой? -Да, я то стрелял из-за Наташи Ростовой, а вот трус корнет стрелял из-за дерева.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется
Порутчик Ржевский Выигра в лотерею миллион долларо , и друзья его спрашивают , что он мол , будет делать с деньгами. Он говорит: - Долги отдом. - А остальные? А остальные пускай еще подождут.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит: - Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать. - Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь. - Жопа. - Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом - Жопа. - Не правильно барин. Это елка. - Степан, я что-то не понял. А когда про жопу будет???
Наташа жалуется Оболенскому на поручика: -Вы знаете, корнет, он вечно такой прямолинейный... -Согласен с Вами, Наташа, когда он на заднем дворе корове вствляет, у коровы рога распрямляются. - Да я не об этом, у него в голове вакуум... - Вакуум? Точно, когда он вынимает, корова стог сена заглатывает
В деpевне остановился полк гусаp. В пеpвый день они выпили все вино и @#$%^&ли всех женщин. Во втоpой день они выпили всю водку и @#$%^&ли всех лошадей. В тpетий день они выпили все, что гоpит, кpоме угля, потому что его тpудно глотать, и @#$%^&ли все кpоме паpавоза, потому что его тpудно догонять. А на четвеpтый день пpиехал поpучик Ржевский и тут ТАКОЕ началось.
- Поручик, а чего у меня во рту малиновое зёрнышко, угадайте? -Это ж Вы ,мля, целовалисъ взасос с Натальей Ростовой, после того как она взяла у меня в рот, после того как я выебал в жопу кореша с казармы за то, шо он съел мою банку малинового варенъя........
