Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Новый русский вернулся из своей первой поездки в Америку. У него спрашивают: Ну как тебе там? - Класс! Но знаете, что меня больше всего поразило? Ихние доллары точь в точь такие же, как наши баксы!
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег. - Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол. - Что, рубить? - Да нет, соси! А денег у меня еще много.
Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго две таксы. Первый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров. Ну таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и перегрызли. Подходит (1) и спрашивает: - Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла? (2) - 6000$ каждый! (1) - Как 6000$? (2) - Очень просто, 3000$ крокодил и 3000$ пластическая операция.
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский купил крутые кольца с брюликами и завитушками и решил повыеживатся, останавливается у светофора на своем 600-ом, а рядом такой-же 600-ый. Открывает окошко, высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой спрашивает: "Слыш-ш-ш, браток, как проехать на Kрасную Площадь?" А из окна другого 600-го высовывается Лехина нога в золотом сапоге и указывает направление "Вон туда братан! Без базара!"
Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100 долл. (Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под процентов в месяц. (НР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (НР) - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл. . (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) - скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?
Рассказывает один новый русский(1) другому(2): (1) - Слушай, был недавно на Канарах, просто улет - иду на пляж, надеваю ласты, акваланг, захожу в воду, ныряю. Проплываю под водой, выныриваю, выхожу на пляж - все в обмороке! (2) - А почему в обмороке? (1) - Ну, ты же знаешь мой прикид - красный пиджак, черный галстук!
