Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне пофигу - подписал. Я же не Вася!

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки?
- Конечно, без базару. Пожали они руки, подтвердив
заключение сделки и разошлись. первый искать вагон сахара,
второй - вагон водки.

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон
проваливается.

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не
слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица
приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все
прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый
русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок
куда-то потерялся.

Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из
машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается
другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит "Ну как
ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная
тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу" Тут
первый поднимает голову и говорит: "Имидж - ничто, жажда -
все!"

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с
озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает
копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на
Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь.
Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет?
- Да вот, сам видишь...
- А ты капот открывал?
- Да.
- А по колесу стучал?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого
цвета? Телесного, конечно.

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и
начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена
нефигово орет.