Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы - еврей? - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! - А-а, вот вы и попались, Штирлиц!
Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот." Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.
Выпьем за жен и любовниц! За то, чтобы они никогда не встретились! Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить - куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. "Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!"
Встречаются два друга: - Что ты никак не женишься? - Ищу трёхфазную жену! - А это еще какую? - Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова. - Ну как, нашел трехфазную жену? - Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. - А это еще как? - В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его: - Отчего ты бездельничаешь? - Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул. - Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец. - Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
