В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.
Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото. Первый бандит говорит: - Я возьму один мешок. Второй говорит: - А я два мешка. А третий говорит: - А я возьму золото.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.
Известно, что когда у О Генри спросили, почему он назвал свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его рассказах. Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать "опус" приятеля, а спросил: - В повести есть барабаны? - Нет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели были более эрудированными.
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней - и тебе дадут роль со словами..."
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме.
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45 - Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую: - Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас? - Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания. - И что? Вы ничего не заметили? - Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит: - Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот-переводчик: - Представьте себе телегу...
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения. - Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько. - Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
