Гаишник останавливает грузина, ехавшего на "Мерседесе", и просит предъявить водительские права. Посмотрев права, он говорит: - Это же права на управление самолетом. - Дорогой, зачем придираешься? Какие были, такие и купил: Выпьем, мужики, за нас, автомобилистов!
Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал? - С другом в шахматы играл. - Но от тебя водкой пахнет. - А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть? За мужскую дружбу!
Беседуют два друга. - Как ты решил жениться на ней? - спрашивает один. - Ну как, сидели, болтали-болтали и в конце концов я уже не знал, что и сказать... Вот и придумал. Как видим, друзья, выход есть из любого положения. Было бы что сказать. Я предлагаю за это выпить!
- Яичницу не буду заказывать, - говорит джентльмен официанту. - Цены, однако, у вас. Десять долларов яичница... - Сэр, но взгляните на это с другой стороны. Курица работает целый день, чтобы снести одно яйцо. Выпьем же за умение взглянуть на дело "с другой стороны"!
Начальник спрашивает подчиненного: - Что, Петрович, решил усы отрастить? - Ну надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович. Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!
Сосед говорит соседу: - Твоя жена тебе изменяет. - Где? - На кровати. Прошел месяц. - Ну что, ты предпринял что-нибудь? - Да, продал кровать: Мужики, давайте выпьем за успешное решение всех проблем!
Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе. На что официант ответил: - О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!
