Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошёл медведь: - Чего вы кричите, сэр? - спросил он. - Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун. - Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам радость?... Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!
Встречаются два приятеля-рыбака. - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил? - Нет, отпустил. - Почему? - Да всё равно никто не поверит. На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
Завалил мужик кабана, взвалил его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник: - Ты то здесь делаешь? - Не видишь, гуляю. - А это у тебя что? - Где? - На плече. - (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего! - А на другом? - (с неподдельным испугом) Ой, блин! Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!
- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому. - И как всё было? - Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже?... Точно бы убил…. Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын. - Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? - Да, очень. - Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!
- В Африке я с одного выстрела уложил льва. - Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя. - Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мёртвом море? - Конечно. - Ну вот, это мы с братом его прикончили…. Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее: "Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…" Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…" Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!
Муж с женой разговаривают в постели. - Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли? - Как всегда ты права, мой зайчонок. Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"!
"Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было…" Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!
